domingo, 23 de enero de 2011

La vida

 

Cómo hablar de la vida sin hablar de la muerte…

El sábado 15 mi mamá dejó este mundo, luego de casi 81 años de tránsito por él (los hubiera cumplido el 16 de Febrero).

Escribí muchísimo estos días que mamá estuvo internada en el hospital, escribía sin saber si iba a mandarlo, pero pasaba rápido el tiempo así, las noches en blanco eran menos agobiantes. Me cansaba de leer, se me cerraban los ojos de sueño, pero cuando escribía sentía una extraña lucidez que me mantenía en estado de vigilia. (Eso no quiere decir que escribiera nada interesante, pero me mantuvo despierta). Escribir los mil mensajes que escribí y no mandé me mantuvo despierta.  Bueno, no mil, pero bastantes. Y no los mandé nada más que porque no tenía internet.

Pasé unas pocas noches interminables... cuando estaba allí (de día o de noche, cuando estaba) sólo me acompañaban la respiración bastante acompasada de mamá, cada vez más débil, y el goteo del suero. El jueves antes de morir hizo varias apneas prolongadas pero a la noche ya no, empezó a respirar tranquila pero débilmente. Vino un sacerdote a darle la extremaunción, algo que ella quería. Lloré como pocas veces, pero en silencio. Sentía la sal seca en las mejillas, me ardía. Estoy tranquila ahora. Triste, muy triste, pero tranquila. Estuve esperando sin saber exactamente cómo sería el final, inevitable, esperando que fuese simplemente una prolongación de ese “sueño que no era sueño” inducido por la medicación, y que no sufriera más. Por suerte fue así. Solamente de a poco dejó de respirar.

En medio de la tristeza, del dolor, pienso que la vida tiene que ser un tránsito que nos conduzca a algo… pero a qué? Los objetivos para mí eran fundamentales a la hora de guiarme a través del camino pero hoy pienso, gracias a un amigo muy querido que me lo ha hecho ver, que el tránsito también vale la pena disfrutarlo. El objetivo es como el árbol que no me deja ver el bosque. En el tránsito, me aparecen situaciones que me provocan ansiedad, que me representan facturas pendientes. Pero no me gusta pasar factura, a lo sumo si tengo cuentas pendientes que puedo saldar, lo hago. Las otras, me quedan. Entonces me quedan siempre cuentas sin cobrar, si no soy yo la que puede saldarlas. Las tengo, claro. Quién no? Quiero ser mejor persona. Entiendo que las buenas personas no le pasan factura a nadie.  A lo mejor si no cierro mis cuentas nunca encontraré la paz que necesito. Pero me suena terrible eso de pasarle factura a alguien.

Para mí, por ejemplo, el haberme distanciado de algunas personas que fueron importantes me representaba una asignatura pendiente pero no como para pasarle factura a nadie por eso, era una cuenta propia que solo yo podía saldar porque esas personas no iban a volver solas, me explico? Antes, a veces, pensaba por qué esas personas no vuelven si yo no hago la movida primero, pero eso sería pasar una factura, y no es eso lo que yo quería. Alguien, una vieja amiga muy querida, volvió a mi vida después de 20 años sin que yo la buscara, este año que pasó, y se sintió tan bien eso, que me decidí a buscar a más personas que significaban mucho para mí. Los sentimientos son algo muy intrincado y complejo, no es tan sencillo decirle a alguien “te extraño, te quiero, necesito que formes parte de mi vida nuevamente” y esperar la reacción... que puede no ser la que uno quisiera. Pero vale la pena el riesgo. Totalmente, vale la pena. Cierra heridas viejas de esas que uno piensa que jamás sanarán. Y permite que lleguemos al final con la sensación que no fuimos dejando cuentas pendientes en el tránsito.

mami

Para Mami 
16 de Febrero 1930 
+ 15 de Enero 2011

5 comentarios:

  1. Hola Patricia,
    Que lindas palabras has publicado, es admirable que en medio de tanto dolor logres expresar pensamientos tan profundos, me han hecho reflexionar al hecho de que no solo yo perdí mi mami y tengo que seguir adelante, eso es lo que más me mortifica, saber que la vida no se detiene, hace solo 9 meses y cada día pienso es increíble me parece tan lejano y al mismo tiempo tengo la sensacion de que fue ayer. Tus palabras reflejan un corazón fuerte, yo creía que lo era pero estoy muy enojada con no sé quien por haberse llevado a mi mamá, me gustaría decirte que va a pasar pronto,pero no es verdad, cada nuevo día es una prueba de que los que se fueron ya no volverán y el paso del tiempo solo acentúa el vacío, claro una se acostumbra porque es asi de simple, el mundo sigue girando, espero que pronto regreses al foro y que el cotidiano te envuelva para mitigar la tristeza. Mucho ánimo !!!!!!

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  2. Omsitua (foro asperger)29 de abril de 2011, 14:38

    hola patricia,
    he llorado leyendo tu escrito (en serio)

    ..espero que ahora te encuentres mejor..

    yo me acuerdo mucho de mi abuelo, que murio con 69años hace mas de 9años, ..ya se que no es lo mismo pero yo le tenia en mucha estima..

    ¿que tal todo por la universidad? ..recuerdo que me dijiste que te gustaba tu trabajo :)
    ...dicen que el centrarse en el trabajo te hace olvidar los problemas (..y mas si encima ese trabajo te gusta :) , como creo que es tu caso)

    ...yo ahora estoy muy contento con la Formacion Profesional que estoy haciendo (recordaras que deje la universidad, ..bueno, ya te conte sobre ello..)

    ..hace tiempo que no se te ve por el foro, aver si te pasas por el foro aunque solo sea "a saludar"


    bueno,
    saludos desde el otro lado del charco :)

    Omsitua

    ---
    PD:
    por cierto, tienes mucha razon al decir que es tanto o mas importante el camino que el objetivo..

    si estas haciendo cosas que te desagradan para conseguir un objetivo que crees que te agradara lo estas pasando mal

    ...pero si estas haciendo cosas que te gustan, entonces si que estas disfrutando de la vida, ..ya no tanto por el objetivo, sino por la vida/el camino en si :)

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  3. Pat, ha pasado un año y meses.
    Te dí ánimos
    Ahora, te tengo que decir, que estoy segura
    que en breve volverás al blog llena de fuerza

    el camino está allanado y hay que pisarlo fuerte

    Esther de España

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  4. querida Patty, he visitado tu blog y creo amiga que mucha seguidoras extrañan tus modelitos ,sé que aún debes extrañar a ese bello ser que te dió la vida, te contaré que mi mamy, el ser más maravilloso de nuestras vidas nos dejó hace ya siete años, se le extraña a diario, en cada momento, pero sabemos que siempre está junto a nosotros, cuando reimos, cuando amamos, cuando el mundo se te viene encima, le pides que ore por tus amigos y conocidos,a veces tomas el teléfono para contarle algo y recién te das cuenta que la ibas a llamar, te emocionas hasta las lágrimas, pero así sigue viva en tu corazón, en tus sentimientos y en tu alma, por eso patty tu dulce mamy siempre amiga estará junto a tí, habla de ella meencantaría saber que hacía, cocinaba rico, tejía bellos sueter, le gustaba ir a las ferias, viajaba, tenia amigas, mira eso y mucho más hacía mi mamy pero lo quemás hacía era dar amor, por esas bellas enseñanzas te escribo para que no dejes de andar por el mundo a través del blog, a ellas si hubieran manejado internet tendrían cada una más de un millón de amigas y twiter habría colapsado, un abrazo y espero saber de uds.kodama

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  5. soy kodama manualidades, un abrzo a la distancia

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